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讨好型人格:舔狗舔到最后一无所有

时间:2020-12-14 12:09:35来源:文姬说爱作者:孙文姬阅读:()次
摘要:这两年,网络上流行着一句很时髦 的金句:舔狗,舔到最后一无所有。这句话,指的是,在感情中,你对他越好,牺牲越多,他越难对你满意,为了抓住他,你又做的更好,牺牲更多,

这两年,网络上流行着一句很“时髦” 的金句:舔狗,舔到最后一无所有。这句话,指的是,在感情中,你对他越好,牺牲越多,他越难对你满意,为了抓住他,你又做的更好,牺牲更多,但最终还是会被他抛弃。

讨好型人格:舔狗舔到最后一无所有

网络上还流行着一个与“舔狗”意思相近的词语,叫做“讨好型人格”。顾名思义,“讨好型人格”指的是,忽略自己的感受,一味去讨好别人的人。

许多姑娘不会承认自己是“舔狗”,却被“讨好型”一词戳中软肋,产生强烈的自我代入感。

最近,我的学员莉莉就陷入了,因为过分讨好男友,而被分手的感情中。

莉莉的父母在她很小的时候就离婚了,她跟着爸爸一起生活。但是,爸爸一年到头都在外面出差,没有时间照顾莉莉。莉莉不是被扔给保姆带,就是被送去寄宿学校。

虽然,莉莉在物质上并不贫乏,但在这种缺爱的环境中长大的她,却非常敏感和小心翼翼,因为她太想有人能够陪伴在她身边了。

莉莉和现在的男朋友在一起后,非常担心男朋友会离开她,于是她在男朋友面前表现得非常乖巧,对男朋友也是言听计从。比如,男朋友要去网吧通宵打游戏,莉莉就早早地去网吧包场,给他准备好宵夜和毯子;男朋友临时爽约不陪她吃晚饭,她也不生气,反而给男朋友点豪华外卖。

一开始,莉莉的男朋友还觉得她温柔体贴,可时间久了,他就觉得和莉莉在一起很呆板无聊,于是他出轨了莉莉的闺蜜。莉莉知道这件事后,非但没有生气,反而对男朋友更好了,给他买新款的球鞋,新款的苹果手机等等。

但是啊,莉莉的男朋友一边享受着莉莉对他的付出,一边在兄弟面前炫耀,莉莉是自己身边一只怎么也赶不走的舔狗。

听完莉莉的故事,你是不是觉得她又可怜又可悲呢?可怜的是,她尽心尽力爱一个人,却被人所厌弃;可悲的是,她的爱太卑微了,卑微到失去了自己。

听到这,大家可能会问,“老师,是不是讨好型人格的女孩子注定不配得到爱?有没有什么办法可以控制自己不做别人的舔狗?”

“讨好型人格”并不是一个十恶不赦的贬义词,它像硬币一样,也有正反两面,正的一面是,和这类人相处起来很舒服;反的一面当然就是,过度讨好,得不偿失。在社交生活中,只要我们明白把控好自己的尺度,“讨好型人格”是最容易变成两性关系的掌舵人的。

第一个方法是,成就感的获取来源,从“人”转移到“事”

“讨好型人格”的人,有很大的一个特点是,通过讨好别人,从别人那儿获取认可与肯定。叶圣陶在《玫瑰与金鱼》中也说过,“世界上没有不忘报酬的赏赐,也没有单只为了爱的爱护。”

莉莉给通宵打游戏的男友准备夜宵和毯子,给他点豪华大餐,给他买最新款的球鞋与苹果手机等一系列的讨好行为,不是单纯的因为爱男友,而是想从男友那里得到认可与肯定。

这里要敲重点的是,讨好型人格获取成就感的来源是“人”。所以,当别人给他们一点点认可,他们就会开心许久。但是,当他们做了一些事情,却没有得到想要的认可,就会变得暴躁、不安、患得患失,也就是大家都明白的“缺乏安全感”。

如果,我们把成就感的来源,转移到“事”上面,我们就能规避这个问题。

你可以拿出一张纸,在上面写下一些,做完后能够让你产生成就感的事情。比如,完成一趟旅行会让你变得轻松;做一顿精致的饭菜能够让你产生满足感;完成某个事业小目标会让你觉得你很有价值等等。

当我们忍不住想要从男友那获得认可的时候,就把这张纸掏出来看一看,然后选择其中的某一件事,立马去做。

这样做的好处有两点,一点是,会慢慢让你养成不再讨好男友的习惯,另一点是,男友会被你丰富多彩的生活所吸引。

第二个方法是,学会 “say no”

“讨好型人格”的人还有一个很大的特点是,不擅长拒绝别人。

早年的台湾言情剧《命中注定我爱你》的女主角陈欣怡就是一个典型的代表,她被称作“便利贴女孩”,帮别人倒咖啡、打印资料、买奶茶、甚至因为帮别人加班而三番五次放男朋友鸽子。

她以为她是在对别人释放善意,殊不知大家只是把她当成一张,比较好用的便利贴而已。便利贴意味着,越是方便廉价,就越是容易被抛弃。

要想改掉这一点,我们要谨记这个两个处事原则:第一,拒绝做自己不想做的事情;第二,设置“付出-奖励”的规则。

比如,当你男朋友跟你说,“宝贝,你下楼帮我拿一个快递好不好?”

如果你心里很不情愿下楼帮他拿快递,但是你却硬着头皮去做,你会心态失衡,在心里积怨。反之,如果你直接拒绝,告诉他,“不,我不想下去”,他反而会对你保持敬畏。

如果你当时有空,觉得帮他拿一下也可以。我们也不能平白无故地被使唤,而是要让他先付出一点,比如,你可以对他说,“好呀,不过人家腿好酸哦,先捏捏呗。”

第三个方法是,我不要你觉得,我要我觉得

大家在生活当中应该都遇到过这样的事情。

“今天晚上吃什么呀?”

“随便。”

“那吃火锅吧。”

“火锅好油腻,不想吃。”

“那吃中餐吧。”

“天天都吃中餐,都吃烦了。”

“那我们去吃日料吧。”

“行吧。”

你辛辛苦苦找了评价还不错的日料店,到了店里,他又开始吐槽,“这什么破店啊,味道这么差,摆盘还难看,还这么贵,还不如去吃路边摊呢。”

你心里觉得十分愧疚,尴尬地无地自容,好像做错了天大的事情一样。

如果你想摆脱这样的麻烦,可以试试黄晓明那句“我不要你觉得,我要我觉得”的箴言,让别人来将就你。

“今天晚上吃什么?”

“随便。”

“行,那就去吃火锅。”

当对方说,“火锅太油腻了,不想吃”的时候,我们生气地望着他,然后说,“爱吃不吃,老娘自己去吃”。

该生气的时候就生气,但是,我们还要学会,打一巴掌给个枣吃。

当你生气怼他,眼见战火要燃起来时,赶快跑过去吻住他的嘴,支支吾吾地说,“如果你有意见,就给老娘憋回去,不然我就不放开你。谁让你说随便的。”

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