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当你在亲密关系中抑制不住愤怒怎么办?答案在这里

时间:2020-11-03 09:16:43来源:文姬说爱作者:孙文姬阅读:()次
摘要:最近备受关注的杭州杀妻案,再度刷新网友们的认知,丈夫杀妻后,将妻子尸体分尸后,从下水道冲进化粪池,再自导自演前往警察局报案。 昔日朝夕相处的恩爱夫妻,怎么就变成今天

最近备受关注的杭州杀妻案,再度刷新网友们的认知,丈夫杀妻后,将妻子尸体分尸后,从下水道冲进化粪池,再自导自演前往警察局报案。

昔日朝夕相处的恩爱夫妻,怎么就变成今天的杀妻怨偶了呢?婚姻到最后为什么会成为悲剧和噩梦?

当亲密关系走过甜蜜浪漫的月晕期,进入了所谓的“幻灭阶段”后,所有的问题集中爆发,一旦处理不好愤怒情绪,小问题就有可能酝酿成大灾难。

当你在亲密关系中抑制不住愤怒怎么办?

我的学员小丽差点就酿成大错。

昨天,怒气冲冲地对我说,“这日子没法过了!真没法过了!实在过不下去了!那个王八蛋居然跟我提离婚!”

当一个女人重复一句话三次,证明她愤怒的情绪达到了一个不可遏制的顶峰。

我给她倒了一杯温水,拍了拍她的背,才缓缓开口,问她发生了什么事。

小丽说,她和老公陷入一种“糟糕”状态好几个月了,也有努力去解决,可是一点用都没有。

我引导她倾诉“糟糕”的状态表现在哪些方面。她说,“我们每天都在凌虐彼此,因为一些鸡毛蒜皮的小事破口大骂,甚至大打出手。我计较他花钱没有分寸,他抱怨我不做晚饭;我指责他内裤不应该扔进洗衣机里,她吐槽我睡觉姿势不对。”

我又引导她说出彼此做过哪些努力。她说,“我去看了许多沟通的书,尝试去夸奖他;我还尝试了给他写感恩信,当我们又要吵起来的时候,我憋着自己的火气,出门去冷静。可是,这些一点用都没有。”

我又问她,“这次是什么事情让你实在是忍不住,觉得这日子没法过的呢?”

她说,“我们三个月前就计划好在下个月给孩子办周岁宴,餐厅订好了,亲戚也通知了,他也早早地给领导申请假期了。可是,昨天他竟然告诉我,他未必能请假回来,可能要去出差。我一听就来气,他身为父亲,周岁宴这么重要的事,他要是不回来,还有什么意义?”

情急之下,小丽和老公歇斯底里地大吵了一架,还给老公下了最后的通牒威胁他,“孩子周岁宴,你要是不回来,就永远也别回来了!”小丽的老公反击说,“不回来就不回来!那就离婚吧!我净身出户,孩子房子都归你!”

了解完小丽的大体情况,我基本知道是怎么一回事了。

小丽和老公结婚一年多,现在正处于亲密关系中的“幻灭阶段”。何为幻灭?小时候,我们总以为白马王子是真的,长大后的某一天,我们突然发现,白马王子是虚构出来的,世界是根本就没有这样的人存在,这就是幻灭。

处于“幻灭阶段”的人,会频繁爆发吵架,抑制不住愤怒的情绪。就像现在小丽说面临的婚姻状态。如果不好好面对这样的现状,亲密关系就很有可能走向死亡。

那么,处于“幻灭阶段”的伴侣应该怎样面临愤怒的情绪呢?

首先,我们要弄清楚愤怒的三种基本表达方式:攻击、情绪抽离、被动攻击。

第一种表达愤怒的方式是,攻击。它包含了批评、怪罪、威胁、肢体攻击、下最后通牒、语言中伤等几种形式。大多数女人喜欢用这种表达方式,因为最直观,最能让对方感知到你的情绪。

在小丽的案例中,她就通过给老公下最后通牒的攻击方式,让老公感受到她当时的愤怒情绪。其实,所有的攻击都是出于自慰,小丽太担心老公在孩子周岁宴时回不来,才会用这种方式去攻击他。

第二种表达愤怒的方式是,情绪抽离。简单来说,情绪抽离就是冷暴力,对方对你所有的行为都表现出冷漠、不回应的态度。这是一种向内表达愤怒的方式,他们想通过不回应的方式,让对方觉得没劲,以此逼对方主动撤退,达到让自己远离痛苦源的目的。

在吵架的过程中,男人习惯采取这样的处理方式。我从来访的男性咨询者那里了解到,他们害怕自己爆发起来会伤害到别人,所以才采取不回应对方的方式来表达自己的愤怒。

这种向内表达愤怒的方式,容易给自己造成内伤。憋得太多,集中爆发出来,造成的后果也更为严重。

第三种表达愤怒的方式是,被动攻击。假装不介意对方的行为,但言语之间又充斥着隐隐的批评和讽刺。

比如,我一个学员的男朋友忘记了给她准备生日礼物了。生日当天,男生说,“宝贝,对不起,我最近实在太忙了,忘记给你准备礼物了。要不今天下班,我带你去商场,你自己选,行吗?”

我的学员说,“哎呀,没事儿,我理解你工作忙嘛。”当她男朋友觉得她还挺体贴懂事时,她又说了一句,“毕竟,我只是你女朋友嘛,哪敢跟你工作比啊。今晚不用带我去买礼物,你自己加班吧。”

这就属于被动攻击,男生会感到郁闷和无所适从,不知道该怎么去哄这样的女生。他们心里觉得,“你自己说了没事儿,现在说话又这么含沙射影,不知道该怎么办才好。”

在以上三种表达情绪的方式中,攻击对方,或许能让你满足需求,但会伤害到对方;情绪抽离看似无害,但会给自己造成严重的内伤;被动攻击对方,会让两个人之间的关系出现隔阂,让别人感到疲累。

那么,当愤怒的情绪来临时,怎样做才能既不伤害别人也不伤害自己呢?试试这么做吧。

首先,释放出自己愤怒的情绪。当你觉的愤怒的情绪来临时,去跑步,去拳击,去怒吼,去写情绪日记,将那种愤怒的力量发泄出来。

在咨询室里,我给小丽找来纸笔,让她写下把对老公的不满与指责,通通都写下来,直到自己写舒服、写畅快了才能停笔。

其次,去发掘愤怒背后的爱意。《亲密关系》的作者克里斯多福说,“只要你愿意面对自己所逃避的感觉,你就能发掘埋藏在更深处的平静的爱意。”

写到最后,小丽落泪了,她说,“我莫名地感到我老公真的好不容易,他一个人在外面打拼,为的是让我们拥有更好的生活,而我却因为仪式感责备他。”

最后,找到问题的解决方式。当你平息了怒气,感觉到了爱意,这个时候才能真正去解决问题,化解矛盾。

我问小丽,“如果老公在周岁宴时回不来,最坏的打算是什么?”她平静地说,“他回不来,我就通知亲友,把生日宴延期。”她还说了一句,“这个结果,我能接受,也能做到啊。”

我让小丽给他老公打电话,把自己现在所想的都告诉他。小丽掏出手机,给他老公道了歉,也表达了谅解,他老公也告诉她,公司已经确认不派他出差,他也已经跟同事调好班了,他确定能够在孩子周岁宴时赶回来。

仔细想想小丽这个案例啊,他老公一开始说的也是“可能回不来”,小丽却因为“可能”二字,与老公说狠话,下通牒,大吵一架。结果呢,这个可能并没有发生,却伤到了两个人的感情。

如果小丽一开始就明白是自己愤怒的情绪在主导自己,然后引导自己去冷静下来,充满爱意地去解决问题,是不是就不会闹到离婚的地步呢?

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